Vuelvo a dar una oportunidad a este blog. Dejé de escribir por varias razones. Confieso que una de ellas es la vagancia. Escribir lleva su tiempo; o al menos yo tardo en redactar para que quede a mi gusto. Y como el tiempo de actividad diaria de que dispongo es limitado, prefiero dedicarlo a otros menesteres.
Sin embargo, el motivo principal es que pretendía narrar una historia de superación de problemas; una historia de un nuevo comienzo, de adaptación a unos límites. Pero dichos límites se han multiplicado y lo que pretendía ser una historia feliz se ha convertido en otra triste, de contratiempos. Nunca me han gustado los dramas, y menos aún narrar los que sufro en primera persona.
Van pasando los meses y mi vida no avanza en la medida que yo esperaba. Ni siquiera va bien encaminada. No solo no he alcanzado los objetivos que me puse al salir del Hospital de Parapléjicos de Toledo, sino que mi estado de salud ha empeorado bastante y no tiene visos de mejorar. Mi principal enemigo sigue siendo el dolor, pero durante mi ausencia en el blog no han dejado de acosarme los problemas. El último, del que todavía no me he recuperado del todo, es una «misteriosa» enfermedad desconocida que me ha estado visitando durante el último mes.
Es muy difícil medir la evolución de un dolor cuando lo sufres constantemente, cuya intensidad depende del día, cuando el tratamiento cambia cada dos por tres… Es un dolor que no debería existir, que afecta a una zona del cuerpo en la que no tengo sensibilidad. Sin embargo, sé que estoy peor, porque recuerdo cosas que antes podía hacer y ahora no: decidí adoptar a mi perra Sirka porque era capaz de sacarla varias veces al día, y recuerdo que no me suponía un esfuerzo enorme. Ahora es algo que solo puedo hacer en mis mejores días.
He tenido un bajón muy fuerte a nivel moral, por diversos factores. Quizás no se note, porque procuro no pagarlo con la gente que me rodea; nadie tiene la culpa de lo que me pasa y no quiero ser una carga, de ningún tipo. Además, a mí tampoco me conviene sumergirme en esos dramas: intento olvidar mis problemas cuando estoy con alguien para disfrutar de su compañía y que disfruten de la mía. Sin embargo, no siempre lo consigo.
La pandemia de coronavirus también me ha afectado, como a todos. Estoy siendo muy cuidadoso y me he sometido a un aislamiento casi total. Seguro que por un lado, lo he llevado mejor que la mayoría, ya que estoy más acostumbrado a la soledad, pero por otra parte ser lesionado medular en silla de ruedas también supone una carga adicional.
Creo que debo meditar profundamente lo que es y lo que debería ser mi vida. Es posible que no haya elegido el camino correcto. Llevo casi cuatro años así, pero mi vida aún está lejos de ser estable y sigo sin saber lo que debo hacer. Intuyo que algo debe cambiar, pero no sé bien qué. Para mí, esto sigue siendo nuevo, así que acepto consejos. Lo que busco son soluciones a largo plazo.
Cambiar los malos por nuevos hábitos es un camino cuesta arriba. Pero arriba se está mejor que abajo.
Pero no todo es negativo. Me he despedido de las infecciones de orina. En realidad, las sigo sufriendo: veo salir la acumulación de bacterias y en las tiras reactivas los marcadores de infección se salen de la escala. También noto que me afecta: aumentan los dolores, el malestar… Pero mi cuerpo ha aprendido a luchar contra ellos, ya no me provocan fiebre, necesito tomar menos antibióticos y no tengo que ingresar en el hospital cada mes y medio. Tal como están las cosas —en plena pandemia—, supone un gran alivio.
También me he recuperado totalmente de la parálisis del brazo derecho que sufrí a principios de año. Aquello fue un susto gordo. De vez en cuando, sí sufro parálisis parciales en el mismo brazo, de las que me recupero en unas horas. Los médicos no han sabido determinar la causa, pero yo tengo mi teoría de profano en la materia que ya os contaré.
Y creo que la mejor noticia es que a pesar de todo, no me he rendido. Como buen tetraterco, sigo luchando para conseguir mis objetivos; el más importante de todos es lograr la mayor independencia posible. Pero sobre todo, mantengo ilusión por vivir y disfrutar de la vida.
Os seguiré contando… Espero. Mientras tanto, muchas gracias por vuestra presencia y vuestro apoyo; en los momentos más difíciles es muy reconfortante.
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Sigo con mis achaques. La semana pasada los mareos no me dejaban ni sentarme en la silla y los dolores no desaparecen. Son mareos que siento con frecuencia, cuando levanto la cabeza, o cuando me ponen de pie. Esta semana los mareos están siendo sustituidos por una sensación de hormigueo por todo el brazo izquierdo, que culmina con una parálisis parcial en la mano… y más dolor. Cada semana —a veces cada día— es una historia nueva. Empiezo a pensar que nunca voy a estar ni medio bien y que debo acostumbrarme a vivir así. Mi lesión medular es muy grave y supongo que debo dar gracias por seguir vivo.
